Destino errante!

Caminar dando tumbos es mi vida, cuando las cosas se tornan mal, cuando la gente lastima, es tiempo de buscar el amor en cualquier otro lugar.
Mi destino es totalmente errante, con historias sin finales felices, las cosas se ven mejor en pintura y a la distancia, el acercarse puede darte una bofetada de realidad, con olores y sabores putrefactos, demostrándote que siempre la fantasía supera con creces a la realidad.

Creo que me cambiaré de banca o lo que es mejor de parque, aunque empezar de nuevo corta los beneficios de los caminos ya andados, de las experiencias ya vividas, los proyectos que se quedan a la mitad, la gente que se queda atrás, pero cuando la planta esta jodida es mejor arrancar el problema de raíz, borrón y cuenta nueva, el dolor del olvido es la satisfacción de las nuevas esperanzas, de las nuevas metas sin que nada ni nadie te vuelva a jorobar la existencia, al menos los primeros días, dado que todo lo que huela a seres humanos es caso perdido y lo peor es que yo soy parte del remedio y de la enfermedad...

Tropezando...

Ando a tropiezos por la vida, entre actos, historias, recuerdos, entre otras cosas de un pasado que modifica un presente, que sin querer termine complicando un futuro...

!Que bueno que existes...

Hoy quisiera escribirte una carta muy original, diferente en esencia y estilo a las que he escrito, a lo que te he dicho, una carta original, sin desencantos, sin la más mínima equivocación. Que al leerla tu corazón palpite más rápido, tus ojos brillen más y tus labios sonrían conmovidos. Una carta sencilla, espontánea, que te haga un poco más feliz y realizada. Sin duda es mucha pretensión, pero es lo que quisiera porque te quiero mucho...
Hoy se cumple un años más de vida de una persona que para mí representa muchísimas cosas. Me es difícil encontrar las palabras adecuadas para expresar lo que representas, lo especial que eres, has sido y seguirás siendo. Nuestra historia comienza en un pasado lejano, ya hacia el año 2005. Desde ahí muchos recuerdos, muchas cosas que se dijeron y otras tantas que no, y que quizás sea bueno decirlas. En fin ya han sido varios los años los que hemos compartido, y has estado siempre ahí, en las buenas, en las malas, y en las peores. No siento dudas, siempre que te necesite sé que seguiré contando contigo, y espero que sepas de mí, siempre debes esperar lo mismo.

En este tiempo evolutivo se que no he sido la mejor persona, el mejor amigo, el mejor confidente, la mejor compañía, e cometido muchos errores y de verdad si en algún momento te hice sentir mal, lo siento, de verdad que lo siento muchísimo. Discúlpame por lo extrañamente frío que soy contigo y por no ser lo que tu necesitas y esperas (estoy tratando de mejorar). Pero bueno, en este maravilloso día de alegría siento la necesidad de decirte "gracias"...gracias por permitirme malgastar el tiempo contigo, gracias por ser como eres porque siendo así y muchas veces sin quererlo aprendo algo nuevo junto a ti. Te deseo mucho éxito en todo lo que viene y le agradezco a Dios la fortuna inmensa de haberte colocado en mi camino. Muchas felicidades en Tu Cumpleaños que te lleguen muchos y lindos regalitos (ojala te guste el mío xP)...

La originalidad se me fue a las pailas, plop!...no se porque escribo todo esto, es más no se porque escribo esta carta, creo que es la forma mas sincera que tengo de decirte que te adoro con todo mi corazón...

Feliz Cumpleaños!

Volviendo a ser Yo...

En algún momento de mi vida se me cruzo por mi cabeza una irracional idea de cambiar…cambiar que?, para que?, a caso en mi vida hay algo que no anda del todo bien?
Debería hacerlo?
Uno siempre tiene una idea en mente o por lo menos algo piensa sobre sí mismo, en eso estaba cuando se me atraviesa esta idea que me hace pensar, replantearme argumentos de conducta, en definitiva, pone en jaque todas mis creencias. Sólo pienso en ello, en si de verdad estoy haciendo bien las cosas, uno siempre recibe críticas de diferentes sectores, algunas más destructivas que constructivas, son esas últimas las que me hacen replantearme y mirar desde dentro mi pasado y mi presente. Todo es confuso, no logro comprender lo que esta mal. Trato de justificar el cambio en motivos externos, en cosas que los demás creen que debería ser, en opiniones dadas por seudos amigos, siempre justificando en base a factores externos, pero a caso no será que realmente sea yo quien de verdad quiere hacerlo? o quizás puede ser que estoy tan influenciado por lo externo que me alejo de mi esencia?
Pienso, pienso…distintos días, deferentes estados de ánimo, el resultado?, es el mismo, aun no se que es. Por un momento dejo de pensar en ello, desvío mi mente de lo confuso, lo abstracto y la pongo en concreto, saco un libro de la estantería y dejo que mi mente se cautive y despegue de imaginación. No pasa mucho tiempo cuando algo me recuerda mi disyuntiva, las imágenes, los bellos lugares se borran y dan lugar a preguntas sin respuestas.
Estoy harto!, porqué tiene que ser todo tan vago!
Iracundo golpeo mi cabeza y digo suficiente!, no doy más!
Es hora que rearme mis ideas y ponga termino a esta locura, cierro mis ojos y dejo que converjan las ideas en mi cabeza.
Lo cierto es que, me doy cuenta que siempre supe que era, pero estaba tan cerrado y tan envuelto en lo cotidiano, que no supe darme cuenta que la gran respuesta estaba frente a mí. Yo ahora me pregunto para que cambiar?, si cuando se hace, nadie lo aprecia?, en definitiva llego a la lógica conclusión que me es absurdo ser algo que no soy, lamentablemente este conjunto de defectos que conforman mi estilo, van a perdurar hasta el cese de mis días en este mundo. Por lo cual desecho y mando a la misma mierda el maldito cambio, al final de todo, somos lo que hacemos, para ser lo que somos…y es tan corta nuestra estadía en este mundo que no me pasaré la vida pensando en como soy, simplemente seré…

Moraleja: Lamentablemente la persona que no daña, termina dañado!

Carta a una Amiga...

Aunque la vida, el destino, el tiempo o simplemente mi estupidez irracionalnos diga hasta luego, jamás podrán arrancarme tu recuerdo...

como poder olvidarme de Homero quiere una rosquilla o de las tantas veces que manchaste mis pantaloncitos con tu apetitoso pan con palta o de la famosa frase "Karen, tu no me conoces",del tiempo de compartimos, de las tonteras que hablamos, de la cara de paja con la que llegábamos a clases...Como olvidar tus riquísimos aromas, tus calcetines con hoyitos, tus palabras cortopunzantes, de los chistes fomes y que somos los únicos que nos reímos o de como se reían los demas cuando nos molestamos, en fin tantos y buenos recuerdos...

Gracias por permitirme compartir todo este tiempo contigo, de ti aprendí el gusto por los buenos aromas, que el narcisismo solo te lleva a nada y que las frutillas con choco no van a llegar y bueno lo mas importante aprendí qe la "wua no es na toot ta"!... Te quiero Mucho!

Tengo Miedo...

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza del cielo se abre como una boca de muerto.Tiene mi corazón un llanto de princesa olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo -Y me siento tan cansado y pequeño que reflojo la tarde sin meditar en ella.(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.

¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde. Agoniza Saturno como una pena mía, la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas las nubes de la tarde, como barcas perdidas que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida. ( Pablo Neruda)

Escribir con Pluma...

Durante muchos años he prescindido de la experiencia dejándome llevar por la funcionalidad del bolígrafo o del procesador de texto que tanto facilita el escribir y el corregir; sin embargo, hace no demasiado tiempo, he recuperado el hábito de escribir a mano...
Siempre me ha gustado escribir, pero ahora el placer de la escritura se multiplica cuando lo hago empuñando una estilográfica, aún no la manejo del todo bien, de hecho me cuesta bastante, pero ya pronto la lograré dominar. No me importa que se trate de gama alta o baja, sino el simple hecho de arrastrar la hoja de metal por el papel y dejar un rastro de tinta oscura sobre el blanco inmaculado.
Ahora vuelvo a escribir a mano, comienzo a llenar los depósitos, a limpiar con mimo las plumillas, a contemplar los objetos pacientes que esperan ser usados por turnos como si de las esposas del califa se tratase...

Ahora comienzo, comienzo a escribir con Pluma...

Como quisiera ser lo que era cuando quería ser lo que soy...

Hay tantas cosas que se esconden, esas miradas que tienen algo diferente, que tienen tantas cosas que decir, tal vez por cobardes o tímidos no lo hacen, tal vez por que es mejor callar...
Estas noches encerrado, sin nada mas que hacer que estudiar...y sin embargo no puedo, no es por que no quiero sinceramente, intenté hacerlo, una y otra vez, pero mi mente no esta conmigo...pensé que quizás sea el encierro, estar solo, la falta de besos o un poco de alcohol...tal vez sean rollos míos...
Pero me sentí de nuevo como ese adolescente que necesita saber esas cosas que nadie te puede explicar...vacío, aturdido, tonto, como quien no sabe que va a venir.
La noche sigue su curso, y yo sigo esperando...a quien o que? no sabría decirte, sólo puedo afirmarte que estos días estoy mas distraído de lo normal, pensando raramente en mi futuro...no veo los pasos que doy...sueño demasiado...vivo poco...esto era lo que esperaba de mi hace unos años?...quien sabe que me toque mañana.

Puede ser que me este volviendo un poco loco, pero quien no lo esta en estos días?...este nuevo mundo no es para todos, por el momento sigo nadando, sin saber muy bien a donde, ni buscando que...me falta aire, necesito hablar, quejarme de algo, robar una sonrisa y quizás...solo quizás...
que alguien me tire un salvavidas...

Es mi Cumpleaños...

Mañana es mi cumpleaños. Me levantaré con un año más de alegrías y penas, miraré el celu y tendré unos cuantos mensajes de gente a la que no sé realmente si tengo que agradecerles que se acuerden. Vendrán llamadas por teléfono, algunos de mis amigos me preguntarán si hay algún plan, por ser mi cumpleaños. Les diré que no tenía nada planeado, pero que por lo demás un día así no se puede dejar pasar…Lo estoy viendo. Mañana me levantaré, y me diré a mí mismo: “Es mi cumpleaños. Tengo un año más, el día de hoy tiene que salir perfecto.”

Es curioso cómo se siente uno cuando cumple años. Vas por la calle y te crees que todo el mundo debería tener la obligación de saber que es tu cumpleaños, que hoy deben tratarte de forma especial, porque es tu cumpleaños. Eres intocable. Si cae algún regalo de alguien, será lógico y lo aceptarás con gusto. Parece que uno se exige a sí mismo que, el día de su cumpleaños, el día debe salirle lo suficientemente bien como para que, al final del día, uno pueda acostarse con una sonrisa de oreja a oreja. Uno se siente más viejo de repente. En mi caso, de 22 a 23 años. Ya sí que estoy metido en la veintena. En el mes de junio, en una fiesta, una niña de 17 años me echó 19 años. Yo estuve a punto de darle un beso efusivo ante tal halago sin propósito. Fue la excepción.

Ya tengo 23 años. Mañana será un día como otro cualquiera en el que me podré plantear tranquilamente si va bien la cosa, si avanzo, si este periodo de 365 días en el que he tenido 22 años ha sido positivo, si he aprendido algo realmente trascendente, algo que podré recordar justo antes de morir de viejo.Ya sólo queda un año para los 24. Tengo que ir espabilando, y hacer todas esas cosas que deseo hacer, qué se que tengo que hacer. Mañana será otro día…

Sigue Lloviendo...

Camino entre lugares desconocidos, buscando alguna cara conocida, sin encontrar a nadie, para hablar para desahogar. Levanto la mirada, buscando luz encontrar, solo oscuridad puedo observar, entre nubes de ilusión, las que se oscurecen también...

Encerrado ahora en mi prisión, de vidrios, buscando no expresar, las emociones que me atormentan, y no me dejan escapar. Comienza el agua a caer, lentamente, casi sin ganas de caer, miro al cielo, sin ningún nombre que nombrar...La luz se fusiona y se aleja de mi, entre tinieblas me acostumbre a vivir, sin embargo, no quiero huir, quiero vivir...Veo el agua correr, veo el agua caer, al igual que lágrimas, que en mi rostro quieren ceder. Ves mi cara sonriente, pero mi alma llora sin parar... Tal vez debiera huir, tal vez debiera abandonar, tal vez debiera alejar, tal vez ya no quiero...Bajo mi rostro desencajado, siento el calor húmedo de las lágrimas, que al caer parece otra gota de lluvia, sigue lloviendo en mi alma...

Después de tanto tiempo, pensando, leyendo, tal vez, sin querer, llegue a entender actitudes, opiniones, posiciones...En este articulo... Un tanto colgado, intento, más que nada, tratar de compartir las cosas simples que rodean mi vida social, y la de muchos más en mi misma situación.A veces me pregunto cuantas oportunidades tiene uno de hacer las cosas bien. Hablando con un amigo sobre estudios, mujeres, etc... Llegamos a una misma conclusión, el tren pasa solo una vez, tal vez, dos. No es mi caso.Comencé a notar como esta "Maldita Desidia" no solo me llega a través de cosas externas, si no que recapitulando, entendí que yo también formo parte de esto.Si bien, esto es un tanto complejo de entender, se que hay ciertas personas que sabrán entender esta exposición. Solo les puedo decir que nunca dejen "Pasar el Tren" Hasta el día de hoy sigo pagando las consecuencias.

Últimamente me equivoco mucho, y se que tal vez este metiendo la pata de nuevo. Tal vez el precio que estoy pagando es estar en esta actual situación...

Cuando el poder Daña...

En los últimos años han salido a la luz escabrosas historias de abuso sexual a menores. El fenómeno que ya había causado escádalo en países europeos hoy se hace masivo en Chile en medio de historias donde se entremezclan amores patológicos, prácticas sexuales más o menos perversas y cierto morbo de los medios de comunicación. Más allá de que los involucrados sean curas, empresarios, porfesores, un chofer, un tío o un senador, en todos los casos hay un denominador común: los abusadores son hombres con poder sobre sus víctimas. Poder religioso, económico, político o simbólico, por lo cual no basta con las explicaciones indivicuales como el uso del alcohol, drogas, enfermedad metal, aunque éstas existan.

Si queremos explicarnos por qué suceden estas cosas hay que analizar los factores sociales y estructurales que permiten que la violencia y el abuso sean aceptados y tolerados sin ser considerados una aberración. El abuso sexual contra menores existe en nuestra sociedad desde hace mucho tiempo, es cosa de recordar el derecho a pernada que se cobraban los patrones con las hijas de los inquilinos, o la facilidad que daban las leyes al violador de una menor al suspender la pena si se casaban con su víctima, lo que da cuenta de una sociendad donde el poder patriarcal establecía las leyes morales y jurídicas, dejando en una situación de dependencia y vulnerabilidad a mujeres y niños. Hoy, en que los menores comienzan a coabrar importancia como sujetos de derecho miramos con otros ojos estos abusos; no olvidemos que la violencia intrafamiliar dejó de ser un porblema privado desde los 90' en adelante y eso se logró gracias a la movilización ciudadana de las mujeres que logró hacer político lo que acontece en los espacios privados.

El abuso sexual contra menores es un acto de violencia que se da en el contexto de la violencia de una sociedad jerárquica, clasista, machista y adultocéntrica; en donde las relaciones de poder se expresan en la domonación de unos sobre otros, donde unos juegan un papel de dominador activo y los otros de víctimas pasivas, donde unos fuertes y poderosos imponen sus marcas sobre los cuerpos de otros más débiles y vulnerables y donde existen ideologías y prejuicios que lo sustentan. El abuso sexual a menores es un abuso de poder que se ejerce sobre el cuerpo de otro, al igual que la violencia de género, y al igual que ésta suele darse en espacios privados, en el entorno cercano a las víctimas y el victimario es alguien afectivamente próximo a estas, lo que dificulta la denuncia por la dependencia emocional y económica involucradas y porque en ambos casos la violencia o el abuso van acompañados de sentimientos ambiguos donde coexisten el afecto, el amor y el terror. En este contexto perduran las huellas del daño físico, psicológico, sexual o moral.

El uso del cuerpo de otro ser que en la relación es más vulnerable, por género o edad, está dando la cuenta de relaciones de poder desiguales y abusivas y del valor del sexo como mercancía, donde el poder sobre el cuerpo y su representación se transforman en objetos de uso y abuso. No olvidemos que el abuso sexual de menores incluye diferentes variantes: la pedofilia, la prostitución, el tráfico y la pornografía.

Paréntesis

Son prácticamente las 6:30 de la mañana y aún no logro conciliar el sueño de buena manera, miro por la ventana el paisaje y logro percibir que se viene un amanecer frío y aburrido y aún persiste en mi cabeza éste maldito dolor que me desespera....

Mientras…realizo todo el esfuerzo posible para que éste dolor de cabeza no nuble mi razonamiento, pienso cosas sin sentido, otras al parecer lo tienen, me siento a los pies de mi cama, no logro soportar esta jaqueca, bajo hacia la cocina por un vaso de agua, la cual acompaño con una pastilla para la jaqueca que sirve de placebo, vuelvo y me recuesto esperando poder conciliar el sueño y manteniendo la esperanza que el despertar ya no dolerá más.

Aventura Carioca...Parte 4

(Pan de Azúcar)

Luego de una refrescante y recomponedora tarde en la playa de Copacabana, comienza nuestro regreso a la Hostal, aaahh pero antes mientras disfrutamos de la playa, nos hacen un ofrecimiento sobre un Tour por los lugares mas conocidos y populares de río de Janeiro (Sambodromo,corcovado, maracaná, etc) por unos aprox. $55 Reales ($16.000 aprox). Ya de regreso en la Hostal, ahí nos vimos enfrentados a una situación que si bien imaginábamos podía suceder, no la esperábamos, resulta que mi compañera de aventura (Patricia), el dolor de estomago que traía desde Sao Paulo, se comienza a acrecentar, debido a que ingirió agua desde uno de los baños públicos del rodoviario paulista, motivo del cual le cayó pésimo y la traía vomitando hasta el aire que respiraba, pues bien ya en la hostal el dolor y las molestias se hacen mas intensas, cada ves que consumía algún alimento, corría hacia el baño a devolverlo, pensamos en ese momento que podía ser algo pasajero y decidimos esperar hasta el otro día y ver como amanecía. Ya al día siguiente bajamos a tomar desayuno al comedor de la hostal, mientras que Patricia se seguía sintiendo igual e incluso a ratos mucho peor, esa situación ya se comenzaba a tornar preocupante, debido a que Patricia no podía ingerir ningún alimento sin devolverlo. Corrido el tiempo y gracias a que Patricia se sentía un poco más recuperada comienza nuestro Tour por Río. Abordamos un Omnibus, destino...Ipanema, luego del alocado viaje por las calles de Río en Omnibus, llegamos a la playa de Ipanema, ahí las cosas cambian, el ambiente es distinto, se nota que es un sector que se encuentras mas acomodado en comparación a Copacabana que se podría decir, es un sector mas popular... ya instalados ahí comienza el disfrute, en algún momento de la tarde se nos hacerca un sujeto a ofrecernos nuevamente un Tour por los lugares mas turísticos de Río, nosotros mostramos interés y regatiamos el precio, consejo, siempre que puedan regateen los precios, sirve, en fin tomamos el tour para el día siguiente por la mañana, de regreso en la hostal, el drama con la guatita de Patricia continúa, ahora ella se siente peor, hasta el agua embotellada la devuelve, lo que ya se torna preocupante porqué esta chiquilla se nos estaba deshidratando, ahí ya se me pasaba por la cabeza que tendríamos que devolvernos, pero no podíamos irnos sin antes conocer el corcovado, mínimo...así Patricia armada de valor junto a sus ganas de conocer más lugares siguió aguantando hasta el día siguiente. Ya de mañana del siguiente día nos pasan a buscar para el grandioso tour, somos los últimos en subirnos, nos esperaban ya desde un buen rato, como buen chileno atrasados...ya de camino comienzan las presentaciones, la guía turística era una vieja loca que se debe haber tomado unas 10 red bull, hiperactiva al máximo y gritaba de una manera y con mi mala cue...me sentó a su lado...peeeorr...xD, naa pero simpática la señora...

Aventura Carioca...Parte 3

Ya instalados en la hostal, comienza la duda y la indecisión, ¿por dónde empezamos?...nuestro primer lugar de visita fue la popular playa de Copacabana…UPS! Antes de continuar es importante destacar que en la aventura conocimos algunos chilenos y brasileños que nos ayudaron y acompañaron en este viaje. Pues bien gracias al apoyo logístico de Marcelo, uno de los chilenos que estuvo con nosotros, comenzamos el acalorado y sofocante caminar hacia la bahía de Copacabana, a medida que avanzábamos la temperatura se iba sintiendo más y más, hasta el punto de desnudarme por completo…jajaja…perdón eso no es parte de la historia…continuamos, mientras caminamos las altas temperaturas van haciendo efecto y tornando mas lento el rumbo y tornándonos mas aletargados, mientras a nuestro alrededor pasan mujer, hombres y niños, muchos sin polera, en zunga, otras en bikini, etc…y en ese momento me surge una duda, ¿y porqué yo no?, así que fuera polera, la z unga aun no, total en ese momento no tenía nada que envidiar al cuerpo de los brasileños, incluso en muchas ocasiones me veía mucho mejor que ellos xp ...yyy...luego de una larga y acalorada caminata llegamos a la playa, ahí todo es distinto, nadie te mira nadie se preocupa si eres gordo, feo, pelado, peludo, ni pilin pin pludo, tienen una actitud admirable por la diversidad de cuerpos, aunque sin duda alguna los prefieren trabajados. Por ser mi primer día en las playas brasileñas y por ende sin conocer las costumbres veraniegas, lamentablemente desentone al momento de lucir mis famosos "shores cortos", ya que en el lugar o usas zunga o usas bermuda con calzoncillos debajo y lo mío no era ni lo uno ni lo otro, pero ese pequeño choque de paradigma no fue impedimento para poder disfrutar de la espectacular, refrescante y tropical agua marina, que sin duda alguna es lo que mas extraño de Río de Janeiro, teniendo en cuenta la temperatura que te trae pegote todo el santo día la playa es la salvación, allí puedes disfrutar del mar, beber una cerveza, descansar, hacer topless, tomar agua de coco (asquerosa), comer una tapioca, que se yo lo que se te ocurra...

Aventura Carioca...Parte 2

El viaje continua...Llegados a Río de Janeiro, comienza la verdadera emoción, el corazón se acelera al enterarme que el rodoviario de Río de Janeiro se encuentra radiado por favelas, al recorrer el rodoviario me voy armando de ideas sobre el lugar y de sentimientos encontrados, les parecerá ofensivo, clasista e incluso hasta discriminador, pero de verdad cuando estas ahí piensas que hasta los vigilantes te pueden cogotear, porque hasta ellos tienen cara de pato malo, pero lo peor es actuar como turista, lo mas recomendable es siempre actuar con naturalidad y nunca, pero nunca llevar cosas de valor a la vista, mas adelante les relatare algunas anécdotas de ese tipo, mientras continuamos con el viaje. Una vez salidos del rodoviario, de manera rauda, abordamos un Omnibus, que traducido al buen chileno seria una micro, con rumbo hacia Botafogo, desde ahí vamos interactuando con el sistema de trasporte brasileño que por lo demás es bien particular, se les puede reconocer a ellos una indudable amabilidad con los turistas, dispuestos siempre a señalarte el lugar de destino por el cual les consultaste y que por lo demás quien te señala donde queda aquello o lo otro es realmente quien sabe, no como en el caso chileno que muchas veces quien responde no tiene la menor idea de donde queda y terminas mas perdido que al comienzo. El viaje en Omnibus, es absolutamente energético, cuesta reconocer si vas en el transporte público o en una montaña rusa, que manera de correr esos desgraciados…

Aventura Carioca...

Parte 1:

Me es prácticamente jocoso y sublime recordar lo aventurero e incluso irracional decisión de partir a un viaje con un solo boleto de ida, sin fecha de retorno, donde no entiendo ni memos hablo el portugués…pero a esta aventura no parto solo, para nada, tuve la distinción de disfrutar de esta travesía con mi amiga Patricia... pero en fin, ahí les va…

En un grandioso día solidado de verano, decido embarcarme a la aventura en un extenuante, agotador, pero excitante viaje hacia la famosa tierra de la caipiriña, la samba y el colaless, la emoción me invade por conocer lugares asombrosos y una cultura cautivadora. El viaje no comienza del todo bien, en verdad a ratos se torna incomodo y hasta mal oliente, incomodidad que sin lugar a dudas no logra atenuar mi emoción e incredulidad de lo real que al parecer es este viaje, pero a medida que avanza el tiempo esa incredulidad traspasa el umbral de la duda y se transforma en algo concreto, real. Al llegar a Sao Paulo, mi emoción es total, siii…llegue, se mezclan emociones, sentimientos y una sed asombrosa, sed que fue saciada con una gaseosa de un sabor particular, una Fanta sabor Uva y acompañada de un pan dulce y una rebanada de queso, que por lo demás el queso es muy salado. Pero el viaje debe continuar, nuestro destino Río de Janeiro, la espera continua en el rodoviario Paulista, estamos a la expectativa de la salida del bus que nos guiará hasta tierras cariocas, nuestro destino final.

De Regresoo...

Después de un largo descanso y mucho tiempo de ausencia e vuelto, en otro lugar, otras ganas, otras experiencias, otro momento, pero en esencia sigo siendo el mismo, quizás con una envoltura más gruesa, distante, lejana e incluso hasta fría, inseguridad??... puede ser, debería sentirme seguro??...quizás debería, pero que hace uno sin sus miedos??
Hoy vuelvo a retomar una grata, oculta y placentera actividad abandonada hace un tiempo a la fecha, si bien, es algo que lo realizo espontánea, esporádica y hasta burdamente, es algo que me llena y nace desde lo más profundo, me ayuda a sacar y ver florecer entre líneas mis mas recónditos sentimientos, todo lo que siento y pienso, que aunque sea estúpido, líneas que difícilmente alguien leerá, pero siento que entre estos montones de letras logro ser lo que soy, es difícil de entender, para mí lo es, me encantaría ser una bitácora de emociones expresivas y darme a entender claramente, que me fuese fácil hablar de mí, de mis problemas, éxitos y desaciertos, pero quizás si así lo hiciese hoy no estaría escribiendo, quizás tu no estarías leyendo esto…me imagino lo que debes estar pensado y…si, tienes razón, pero en ello trabajo, lo maravilloso de esto es que no estoy solo, hay alguien que anónima y gratuitamente me ayuda e incluso ella ni sabe que lo esta haciendo, pero sabes??... sin ella no me podría haber enfrentado a lo peor de mí y en mí lado mas oscuro me descubrí (8)…tu crees quee??...no…estamos muy lejos de eso.
Lo importante es que sigo acá y con las mismas ambiciones incontrolables de comenzar pronto a observar mi medio, escuchar historias y poder relatarlas con mi sello característico y de las cuales ojala pronto tu las puedes leer, eso es lo que espero, así como tus comentarios que me ayudan a mejorar mi narración y escritura, en esta relación de maestra a discípulo, aunque no niego que también me gustaría mucho saber de ti, que haces, como estas y esas cosas, pero respeto tu decisión, no la comparto, pero la respeto…quien sabe si algún día volveremos a mirar nuestros rostros, el del uno con el otro, sin ese resentimiento que siento en tus palabras y, si de algo sirve a estas alturas, lo siento, de verdad lo siento muchísimo, pero sabías que así yo no podría durar mucho tiempo, era algo que ya se veía venir…Lo siento.
En fin, existen tantas cosas por contar que en esta introducción mezcle todo en un sólo saco de palabras sin sentido, que ponen en evidencia lo alejado que estuve de este mundo, me es ridículo y casi risorio leer lo que voy escribiendo y como me salto de un lugar a otro desesperado por tratar de abarcar lo que mas pueda, me siento ansioso, como un niño enamorado de su amiga que espera con ansias verla pasar por la vereda del frente y con ese ardor en el abdomen que se produce cuando por casualidad ella roza tu mano al pasar…

Bueno e aquí el punta pie inicial, el retorno a las pistas de la escritura, espero que sea del agrado de quien tenga la posibilidad de leer, ya pronto se viene el primer articulo, acepto por supuesto comentarios, criticas y cualquier aporte de quien sienta la necesidad de hacerlo, se agradece la deferencia, un abrazo fraterno…Gracias Totales!